A BUEN ENTENDEDOR...

RISAS TONTAS ROBADAS

Con tantas comidas, cenas, regalos y sucedáneos, me he quedado sin tiempo y sin ideas. 

Así que he copiado unas cuantas tonterías de internete, feisbul y guasap para sonreír un poco.

¡Felices Fiestas a todos nuestros blogmirantes!

EDUCACION COMUNITARIA

Y como despedida y cierre, por este año, de mis escasas contribuciones a este blog, aquí os dejo una de 'comunicados comunidades' o de 'presidencial vecinal'. Da lo mismo. ¿Quién no se ha encontrado una notita en el ascensor reclamando que se duchen con la ventana cerrada o preguntando quién le ha robado unas bragas del terrado?... Pues eso.  ¡Vecinos y comunidades!

DECORACIÓN NAVIDEÑA

Estoy en plena fase de decoración navideña.

El fin de semana pasado, después de poner en los candelabros todas las velas rojas y de ornar el árbol, me dediqué a iluminar el jardín de casa de mis padres.

Me encanta ver como las luces recorren las ramas o caen como cascadas por las piedras de los "marges" (muros de piedra típicos en Catalunya que sirven para contener la tierra de varias alturas).

Trabajé toda la tarde en el patio trasero y les pedí a mis padres que no miraran hasta después de cenar. Era uno de mis regalos.

Por fin llegaron las diez. Encendí luces y... no me dijeron nada.

No lo entiendo. ¿No les gustó?

LOS REYES MAGOS EXISTEN

Estoy convencidísima de que los Reyes Magos existen de verdad.
De hecho, cada Navidad les escribo la carta pidiéndoles regalos.
No sé lo que ha pasado, pero ya hace años que el cuento ha cambiado.
En vista de como han estado yendo las cosas, yo también cambiaré.

Aquí os dejo la primera página de mi carta.

Mañana les escribiré más cosas. 

¿TE GUSTA EL RIESGO?

Para los amantes de los deportes de riesgo he encontrado un magnífico WC para usar en caso de necesidad. 

Es idóneo para estas personas que buscan esa sensación de subidón de adrenalina.


Y si con esto no sienten suficiente emoción, siempre pueden hacer paracaidismo, y tirarse de un avión pero sin paracaídas, claro. 

Seguro que esta segunda opción los dejará sin aliento.

ESPECIAL IDEAS NOCTURNAS

Después de una larga noche de pensamientos profundos y trascendentales y de sueños iluminadores, he tenido dos ideas maravillosas.

Con estas fantásticas piruletas de metacrilato para vuestros vástagos, el ahorro en la compra de dulces y en dentistas está claro. 




Y para solucionar el problema de los conductores ebrios, un carril adicional para borrachos.
 

ADOPTA UN BOXER

Si hay alguien que le interese un boxer con un mes. 

Es blanco con manchas marrones.

No pido dinero.

Es completamente gratis.

Está muy solo en su cesta.

Si conocéis a alguien que quiera adoptarlo, por favor contactar con nosotros en: boboboxer@noloolvidaras.es

Aquí os dejo una foto.

MENÚ PARA ESTAS FIESTAS

Ya os he dado unas fantásticas ideas para regalos navideños, ahora es el momento del paladar.

Aquí os dejo unas imágenes para que podáis copiar las ideas y celebrar estas fiestas con los manjares más lujosos a pesar de la crisis.

IDEAS PARA REGALAR

En todas las revistas, páginas web, escaparates y folletos nos están bombardeando con ideas para regalos navideños.

Este Blog no iba a ser menos y aquí os doy unas ideas que seguro nadie las ha regalado nunca.

 

Para el amigo o pariente que tiene jardín, recomiendo estas utilísimas cámaras de vigilancia que seguro alejarán los ladrones de su propiedad. Se vende por unidad pero se recomienda el pack de dos, si no habría que comprar el parche de ojo como accesorio y pierde visión lateral.

Para el despistado marido que nunca sabe donde ha dejado el mando de la tele, este fantástico guarda-mandos no dejará que éste se aleje de la mesita del comedor. Se puede pedir de varios pesos según bíceps del usuario.

La mujer trabajadora, que no tiene mucho tiempo a disposición, estará encantada con este nuevo aparato para que el espejo del baño quede siempre limpio y sin vaho y se pueda maquillar  enseguida.

Por último, para los más peques, este sistema para que desayunen es sencillo, eficaz y se adapta a cualquier situación. La cinta adhesiva es mejor que sea de papel y se consigue en una farmacia, no recomiendo la de los chinos por eso de los pelos del pecho.

NABOS EXTRATERRESTRES

No, no se trata de los atributos de los marcianos aunque lo parezca.

Es una iniciativa de la NASA.

Para obtener información sobre la supervivencia, la NASA está desarrollando un nuevo experimento: plantar nabos en la Luna en 2015.

En breve tendremos huertecillo lunar.

Según la NASA, si enviamos plantas y prosperan, pueden proporcionar alimento y oxígeno, y el ser humano podría acabar viviendo o trabajando allí.

Ya pueden hacer una nueva carrera universitaria y podremos optar a la Licenciatura universitaria en astro-payesería.

 

¡Menos mal que se abren nuevos horizontes para los futuros puestos de trabajo!

¡OJO CON LA CIRUGÍA ESTÉTICA!

¿CAFÉ DE GAMBAS O DE COLIFLOR?

Normalmente cuando pides un café te preguntan si lo quieres normal o descafeinado. Pues no, estáis atrasados.

Ahora las cafeteras hacen caldos de verdura, carne o pescado.

Se pone en la parte de debajo de la cafetera el agua como cuando se usa para el café. Luego en el filtro, ponemos unas verduras deshidratadas. Cerramos bien y ponemos al fuego.

La sal y pimienta se ponen siempre después.

Si en cambio lo quieres de pescado, cambias las verduras por gambas y rape.

Se les ha ido la olla.

Nunca mejor dicho, ya no la tienen y no pueden hacer caldo con ella.

Pero…¡qué rico estará el café después de un caldo de pescado! Mmmmm…

¡FELIZ NAVIDAD!

Ding ding ding dong

Ding ding ding dong...

CHAPUCEROS TRANSPIRINAICOS

Está claramente demostrado que los “Goteros y Otilios, chapuzas a domicilio” existen también fuera de nuestras fronteras.

Mirar si no a Tim Cannon que ha querido iniciarse como biohacker Cyborg mediante un implante de motorización biométrica.

¡Vaya implante, bonito y disimulado! Una perfecta modificación corporal voluntaria (no como marcapasos y demás). 

Un utilísimo e imprescindible biochip (tamaño familiar) que transfiere a un dispositivo Android por Bluetooth la temperatura corporal.

¡Con lo fácil que es ponerse el termómetro!

¡..DER QUÉ MIEDORRR!!!

Me he quedado muda.

JUAS, JUAS, JUAS...

MÚSICA PIRATA

Tras duras investigaciones, la oficial de la marina inglesa Rachel Owens asegura que el terrorismo internacional podría tener las horas contadas.

Después de que los cargueros británicos sufrieran ataques somalíes, el ejército al servicio de ‘Su Graciosa Majestad’ decidió defender a sus compatriotas enviando allí buques de guerra.

Esto no fue suficiente para que cesara la actividad de los piratas, hasta que un día atronó por la megafonía de los buques la voz desafinada de Britney Spears con las melodías de"Oops I did it again" y "Baby one more time".

El índice de asaltos se desplomó. “¡Britney es perfecta!”, afirma con rotundidad la oficial Owens, de hecho, asegura que “En cuanto suena Britney, los piratas se van tan rápido como pueden para no estar cerca de esa música”.

Ya sabemos que desafina…¿pero tanto?

Thank you Britney. 

CUENTO CHINO

Ya lo decimos los caucásicos que “los chinos son todos iguales”.

Y al parecer es verdad pues la señorita Huang, una recién casada china, tuvo un error a la hora de consumar su matrimonio.

Se confundió de pareja y se metió en la habitación del padrino de su boda. ¡Pobrecita, como las habitaciones del novio y el padrino eran contiguas, eligió la puerta equivocada! ¿O no?

Pero lo más bueno es que no se dio cuenta de que no era su reciente marido, bueno eso es lo que afirma. Debía de ser igualico, igualico. 

Cuentan que cuando se despertó y vio quien estaba a su lado, salió corriendo de la habitación gritando que la habían violado. No se le ocurrió otra cosa.

El caso es que los familiares la creyeron y denunciaron al padrino, con tan mala pata que un tribunal de la región de Guangxi sentenció que el “error” era de ella.

Chica, eso no cuela, suena a cuento chino, nunca mejor dicho.

No sé yo si de esta guisa llegó a la boda o salió del juzgado...

MINUTOS MUSICALES

¡Vaya marchaaa!

¿Os acordáis, Cris y DOVEL, el desmadre y desmelene cuando bailábamos?

LAS FALLAS VALENCIANAS

Así preparan los terrenos en Valencia.
¿Para qué?
Pues después de la quemá, gracias a sus efluvios, para construir otro aeropuerto.

BARRIO SÉSAMO

Todos nos acordamos del famoso Coco de Barrio Sésamo.
Como nos enseñaba la diferencia entre lejos y cerca, arriba y abajo, delante y detrás, etcétera.
Hoy nos muestra una nueva diferencia que se adapta más a los tiempos en que vivimos.

RINCÓN DE FILOLOGÍA

¿Alguien osa decir que este Blog es Bobo?

Inauguro una nueva sección: el rincón de filología.

Para demostrar que la cultura impera en nuestra página, os voy a mostrar una clase de filología sobre la riqueza de la lengua castellana, concretamente trata de las "colocaciones".

Se llama colocación a una combinación de palabras que aparece en la lengua con más frecuencia de la que cabría esperar.

Las colocaciones no siguen reglas fijas, sino que las hacen intuitivamente los hablantes nativos de una lengua; las colocaciones influyen mucho en lo que suena natural para un grupo de hablantes. Al no haber reglas que se puedan aprender, suelen ser una de las principales dificultades para los estudiantes de una lengua.

UN VÍDEO GENIAL

PRIMICIA REAL

Acabo de recibir, por fuentes fidedignas de un confidente, las primeras imágenes del escenario y el texto del discurso navideño del Rey.

 

DESPILFARRO A LA ITALIANA

Italia está en crisis y no se enteran.

La compañía naviera del Costa Concordia se gasta más pasta en sacar el barco del agua que en construir uno nuevo.

¡Con la solución tan sencilla y económica que habían encontrado los ingenieros españoles!

SIEMPRE A PUNTO

Ya ha pasado otro fin de semana, en Barcelona más largo que en el resto de España pues era la fiesta de la Merced, y seguramente más de uno se habrá ido de excursión al Montseny.

Ya que últimamente dedico gran parte de las entradas al género masculino, hoy voy a presentaros un accesorio unisex muy útil para estos weekends montañeros u otros.

El ir de excursión, senderismo o acampada no es razón para relajar la debida decencia.

La firma Seato Summit os ofrece por sólo 30 euros esta magnífica ducha portátil que tiene capacidad para 10 litros de agua y, si la dejas un rato al sol, agua corriente y calentita.

Yo la llevo siempre en el bolso por si algún día, camino del Corte Inglés, se me presenta una ocasión especial. 

Nunca se sabe qué te puedes encontrar por el camino.

VIDEOJUEGOS

Empezaron con el del sobre y ahora llega el del café.

Siguiendo la tendencia de lanzar juegos basados en diferentes modas o "memes", Beat'em up Games formado por dos jóvenes estudiantes de ingeniería, ha anunciado un nuevo juego para iPhone y iPad.

Se trata de un videojuego gratuito, el Relaxing cup of café con leche in Plaza Mayor, en el que hay que ir cortando distintas "cups of café con leche in Plaza Mayor".

¿Para redondearles el sueldo y así puedan llegar a fin de mes, tendrán que pagarles los royalties a nuestros políticos? 

YA ESTOY LISTA

¿Qué llega el Apocalipsis con sus respectivos zombis, terremotos, bombas, inundaciones, plagas y sucedáneos?

Pues ya estoy lista para esperarlos en mi casa ideal.

En un abrir y cerrar de ojos me blindo y aquí no entra ná.

Este vivienda con muros móviles, proyectada por el estudio KWK Promes, me viene como anillo al dedo.

Ahora solo tengo que llenar la despensa de latas y esperar.

¡Oño! No tiene barbacoa!!!

Pues ya no la quiero.

P.D.: para ver el vídeo ir a: 
http://www.youtube.com/watch?v=giEfpV8hUwk

HERMANOS, RECORDEMOS...

¿Quién no se acuerda de aquel slogan que decía "la familia que reza unida, permanece unida"?... ¡Pues ha vuelto a ponerse de actualidad.

 

Las cosas han cambiado, salvo que Mariano tienda a lo contario y quiera devolvernos al rezo y, sobre todo, a la vigilia.
Hasta que llegue ese momento la frase debe modernizarse sustituyendo el rezar por el cagar; o eso cree esta familia que ha instalado un amplio y fantástico aseo que comparten a diario y donde intercambian olores y comentarios del día a día.

 

Nota: El retrete marrón pertenece al padre, por aquello de ser el cabeza de familia y por las salpicaduras producidas por su colitis crónica.

Y NO SOMOS NOSOTRAS...

El próximo 13 de octubre en la ciudad brasileña de Jundiaí, Toninho do Diabo, un conocido sacerdote satánico, será el encargado de oficiar una ceremonia muy especial.

Aparecido Castaldo, un jubilado de 74 años contraerá matrimonio con Carmelita. 

Hasta aquí no hay nada raro, pero resulta que Carmelita es su cabra, de la cual está completamente enamorado.

El señor Castaldo asegura estar encantado ya que “ella no habla como la mayoría de las mujeres”.

En eso se nota que no somos nosotras. ¿Verdad EL CRAC?

ÍNTIMAMENTE MASCULINO

Siguiendo con la moda masculina, os voy a proponer una serie de prendas íntimas que harán del día a día de cualquier hombre un momento ideal.

Scottevest es una empresa americana que se ha especializado en poner bolsillos a todo.

Lo último son estos calzoncillos frescos y absorbentes, que ocupan un espacio muy pequeño cuando se pliegan. Así los define la empresa, y añade que son “resistentes al olor”… Cuentan con un bolsillo especial para el iPhone y otro trasero para el pasaporte.

Disponen de un sistema de conductos internos para vincular cables con dispositivos como auriculares y micro. 

Por 20 dólares del trasero a la boca y a las orejas.

¿Se oirán los cuescos?