FUTURO PASADO

Hace dos días que ha llegado.

¡VAYA DESCUBRIMIENTO!

Armstrog, que fue suspendido de por vida y despojado de sus siete Tour de Francia el año pasado, ha hecho unas declaraciones al diario francés Le Monde reconociendo que seguía el sistema del programa sistemático del dopaje, pero que él no lo había inventado.

Según sus propias declaraciones: “Es humanamente imposible ganar siete Tour de Francia sin doparse”.

Desde luego se veía venir, estaba clarísimo.

¿Qué no lo han visto?

No se puede ser el primer hombre en pisar la luna, tocar la trompeta de fábula y ganar siete tours sin ir colocado.

TIOVIVO EGIPCIO

Los responsables de un museo de Manchester, en Inglaterra, han puesto una cámara que vigila a una estatua egipcia del Dios Osiris y han grabado un video, en el que al acelerarse la velocidad, se ve cómo la estatua gira mínimamente sobre su eje durante el día y por la noche parece quedarse quieta.

El egiptólogo del centro, Campbell Price, dijo a la BBC que el fenómeno podría estar relacionado con las leyendas del antiguo Egipto.

Yo personalmente tengo dos explicaciones. O a la estatua le molesta ver a la gente y como no puede cerrar los ojos, se da la vuelta. O es el museo el que gira.

¿A qué son lógicas?

PRÓXIMO ESTRENO

Próximamente se va estrenar la nueva versión de la famosa película "La Terminal" protagonizada por Tom Hanks.

No sabemos si el nuevo protagonista estará a la altura del carismático actor americano.

Esperamos que en taquilla tenga el mismo éxito y atención que está teniendo hasta ahora en lo medios de comunicación.

No sabemos cuándo será la gala de inauguración, ni si se presentará por sorpresa el protagonista como lo hizo Brad Pitt en Madrid, pero estoy segura que será un éxito, sobretodo en Estados Unidos.

Intérpretes: 
Edward Snowden, Vladimir Putin 

NIÑOS ORDENADOS

Ya se sabe que el orden en una casa es imprescindible para tener una convivencia feliz.

Hoy os voy a presentar un invento (americano, por supuesto) para ordenar a los más peques.
Lo acuestas, lo cierras y lo guardas.


¿O lo he interpretado mal y es al revés? 
Tal vez la resaca de la verbena de San Juan me está obnubilando en demasía.

HACIENDA SOMOS TODOS

¿Por qué, qué esperan?

¿Cobrar el año que viene?

Emma y Teo bebés de 18 meses han recibido, sin haberlo solicitado, el borrador de la declaración de la renta, en el que les devuelven 2,41 y 53 céntimos de euro respectivamente.

¡Anda que no! 

¡Haciendaaa...!!! 

No te has pasado tres pueblos, sino tres universos!!!

NO ME LO CREO NI BORRACHA DE COCA-COLA

Según Abraham Morgentaler, profesor de Urología de la Universidad de Harvard los hombres también pueden fingir orgasmos a pesar de tenerlo más difícil que las mujeres.

También aseguran que ellos lo hacen por bondad y las mujeres por pereza.

Y no se nota, claro.

¿Qué hacen?...¿Pis?

¡Anda ya!

DONDE HAY PELO…

Una usuaria de Twitter ha subido una fotografía en la que muestra sus piernas con estas medias y escribe el siguiente tuit:

"Super sexy, medias completas para el verano con pelos anti-pervertidos, esencial para todas las jóvenes que quieren salir".

La imagen, que ha causado furor, se ha viralizado y ha corrido como la pólvora por Internet.

Al parecer, una empresa china ha diseñado unas medias que sirven para espantar a los violadores.

Se trata de unos leggins que simulan la pierna peluda de un hombre, lo que hace a las mujeres poco atractivas para los acosadores sexuales.

No está claro si las medias están disponibles para su compra, aunque la idea no es nueva. En 2010, la marca de ropa J Crew ya tuvo esta idea de lanzar unas medias peludas contra los violadores.

¿No saben los chinos que “dónde hay pelo hay alegría”?

CHIQUITITA PERO JUGUETONA

Un estudio científico elaborado a partir del encargo de la marca británica de preservativos Theyfit realizado sólo en el Reino Unido, pero que sus autores extrapolan los datos al resto de los hombres del planeta, concluye que el tamaño del atributo masculino está disminuyendo peligrosamente.  

Según esta investigación, que ha tomado como muestra a unos 20.000 caballeros de la Gran Bretaña, el tamaño medio del pene en erección ha disminuido en 2,29 centímetros en los últimos 10 años. 

De 15,24 cms de media, se ha pasado a 12,95 cms. Los investigadores culpan a “las ondas magnéticas y los pesticidas” de esta pérdida de cantidad varonil.

Aquí tenéis un metro para medir e impugnar dicha aseveración. Espero que con 10 metros de cinta tengáis bastante.

SONRISAS ESPAÑOLAS

Hoy he alucinado con la noticia que ha publicado una parte de la prensa online.

Según las conclusiones del estudio sobre Prevención e Higiene en España realizado por quinto año consecutivo por Vitaldent, en colaboración con la Universidad de Murcia, casi la mitad de los españoles no se lava los dientes después de cada comida.

El 44% de los españoles no se lava los dientes después de cada comida, el 33,7% lo hace dos veces al día y el 9,5% sólo una vez.

Vale, de acuerdo, pero no es lo único sucio y que huele mal en este país.

DESINSECTACIÓN ECOLÓGICA

¿Tiene usted cucarachas en su casa?

Pues no se preocupe, ya ha salido un nuevo producto para deshacerse de ellas.

Un grupo de científicos norteamericanos, de un proyecto que parte de 'Backyard Brains', ha ideado un sistema que permite controlar remotamente una cucaracha mediante la tecnología Roboroach.

 

Las cucarachas utilizan sus antenas para conocer el entorno y no tropezar o chocarse con nada. Los científicos han implantado una "pequeña mochila" mediante una cirugía con anestesia que permite mediante un teléfono móvil generar impulsos para controlar las neuronas de sus antenas, lo que hace que la cucaracha gire pensando que hay algún obstáculo cerca.

Pues ya está. Dependiendo de la cantidad de cucarachas que tengas, compras 2 o 2.000.000 de mochilitas, se las implantas a tus cucarachas, y con tu iPhone o Smartphone las diriges a casa del vecino.

Se acabó el problema.

¿A qué es sencillo y ecológico?

¿QUIERES UN BOMBÓN?

He visto dulces con forma de pene, pechos, caquitas, etc., pero esta es una novedad en el mercado.

Unos maestros chocolateros británicos son los creadores de Edible Anus, o sea “ano comestible”, así de simple.

Estos "anos comestibles" se venden en tres sabores diferentes, chocolate negro, chocolate con leche y chocolate blanco.

Según sus productores, los bombones están hechos de manera artesanal, con el mejor cacao y no tienen ingredientes artificiales ni conservantes y, en su sitio web, alardean de que “estas piezas de suculento chocolate se han elaborado a partir de la deliciosa parte posterior de nuestro impresionante modelo de culos”.

¿Qué cara tendrá el model@? Por favor señor, o señora, dé usted la cara, queremos conocerle.

¿Quieres un bombón?...pues bésame el c…

RETOMANDO EL DISCURSO

Hace más de cuatro años en DNAP, iniciamos un debate sobre las hawaianas de moda.

De cara al verano siguen estando en la cabeza del ranking de calzado estival.

Aquí os propongo una versión verano-invierno para que ahorréis a la hora de comprar.

Con los tiempos que corren cualquier monedita no gastada ayuda a la economía doméstica, o a los geranios de mi madre (ver receta en ÑAM ÑAM).

Para los que todavía no seguían DNAP, pongo el enlace de la entrada donde, gracias a los escritos de los comentaristas os podéis reír un rato, ya que con tanta seriedad nos hace falta a todos.

 

http://diarioaningunaparte.blogspot.com.es/2011/03/hawaianas-2010.HTML

 

¡HUY QUÉ ZUTTO!

Vaya cara se le ha puesto. No se lo podía creer.

ÉSTE SÍ ES UN “CRAC”

En Albuquerque, Nuevo México, el sr. Luis Briones estrelló su coche mientras conducía borracho y mantenía relaciones sexuales con una mujer.

¡¡Todo a la vez!!

Fruto de la colisión, la mujer que acompañaba a Briones salió despedida del vehículo y fue encontrada desnuda. 

Él, intentó una huída desesperada, aunque sin éxito. Un testigo le quitó las llaves del coche para que no se diera a la fuga, así que se escondió tras un cactus con un zapato y sus calzoncillos como única indumentaria.

¡Qué talentazo!

¡Luis…tú sí qué vales!

P.D.: EL CRAC, a ver como lo superas...jajaja

EL TAMAÑO SÍ IMPORTA

No sabemos si lo necesitábamos o no pero lo cierto es que un tuitero de Barcelona ha creado esta pieza cartográfica en la que a través de un código de colores podemos ver en qué intervalos se mueven los tamaños en los diferentes países del mundo.

¿El tamaño de qué?

El tamaño del pene, claro.

Un español residente en Barcelona ha creado el mapa mundial de tamaños de penes.

A través de un código de colores podemos ver en qué intervalos se mueven los tamaños de los penes en los hombres de los diferentes países del mundo.

En España, por ejemplo, este intervalo es entre 13,48 y 14,87 centímetros.

Los valores más altos se dan en Sudamérica y África, y los más bajos en el sudeste asiático.

No sé yo si este chico es imparcial y fidedigno, pero confiaré en que lo sea y de paso parece que le da la razón a EL CRAC, que asegura que los chinos la tienen diminuta. ¿Cuándo se la has visto?

¡QUÉ RAZÓN TIENE!

El magistrado se llama Manuel Otero, y es el titular del juzgado de lo Social número 2 de Córdoba.

Él es quien llama "burros" a los políticos y pide perdón a los burros. Lo hace en una sentencia en la que da la razón a un empleado municipal suspendido de empleo y sueldo.

El juez reconoce que quizás se ha extralimitado al utilizar esos términos.

Algunos compañeros jueces aseguran que comparten su punto de vista y otros discrepan en el uso de esos términos en documentos oficiales.

Razón, lo que se dice razón, alguna tiene. 

Vamos, que la tiene toda, sobretodo por pedir perdón a los burros.

SPAGHETTI A LA DOVEL

Como Tuli, que es una envidiosa, no me deja escribir en el "Ñam, Ñam" porque dice que no tengo ni repajolera idea, cosa que es un poco... bueno... bastante cierta; voy a presentaros aquí mi plato estrella para que digáis si tiene razón o no.

Ya veis que es muy sencillo de elaborar. El truco está, si no queréis cargaros 3/4 de kilo de spaghetti para hacer dos raciones escasas, en hacer previamente el agujero a las salchichas utilizando un pincho de brochette. Tras eso, pasas la pasta por el 'caminito' hecho y... ¡a hervir y comer!

En la foto le he puesto ketchup para que quede un pelín más asqueroso, perdón apetitoso, pero con una ligera salsa de tomate también queda muy bien. Además, ¡visualmente es perfecto! Me lo enseñó Ferran Adriá. ¡Casi ná!

Perdón Ferran, es broma.

¡POBRE CATHERINE!

El actor Michael Douglas, a quien le fue diagnosticada la enfermedad en 2010, dijo por aquel entonces que beber y fumar eran los causantes de su cáncer.

Sin embargo hace poco hizo unas polémicas declaraciones en las que afirmaba que la verdadera causa de su cáncer de garganta era por el sexo oral. O sea que es causado por el VPH, que en realidad se produce a partir del cunnilingus.

Sin embargo ahora el representante del actor, Allen Burry, declaró que las palabras del actor fueron tergiversadas por The Guardian.

Pobre Catherine Zeta-Jones, entre que no puede buscar consuelo en los brazos de otro hombre, porque si no le cuesta un pastón, y que su marido la va a tener a puro mete y saca, vaya penita le ha cogido.

Listillo el tío. ¿O no?

No es una pregunta, por lo tanto: hombres prohibido contestar… jajaja.

¡HOOO...!

¡Qué raro! 


Está cerrado

SIN PAPELES

Una patrulla de la Guardia Civil cursó hace un mes una multa a la infanta Elena de Borbón, por conducir un tractor sin seguro.

La cosa no llegó a puerto pues se dieron cuenta antes de enviarla a la casa real.

El caso es que, el pasado 24 de abril dos agentes pararon —en un control rutinario— en la carretera que va de Simancas a Velilla al conductor de un tractor, un agricultor de Geria (Valladolid), que no tenía en vigor el seguro del vehículo.

Al formular la denuncia por vía telemática, uno de los agentes dejó el campo del formulario correspondiente al DNI incompleto para rellenar otro —el de la matrícula— y se olvidó de borrar lo escrito en él: el número 12 que corresponde a la infanta por ser de la familia real.

Fíate tu de las multas que te llegan a casa, si se equivocan con un simple 12, imagínate con la matrícula completa.

De todas formas aquí os dejo una instantánea de lo bien que quedaría la Infanta con su nuevo descapotable.