CURIOSIDADES ANFIBIAS

El mundo animal tiene unas formas de expresarse verdaderamente peculiares. Sobre todo cuando le mandan un mensaje a algún diputado al que se le va la olla. Me encanta el dedo de la ranita de la derecha, es un gesto muy de tendencia en las filas de algunos partidos políticos.

Sobran las palabras...

KOPI LUWAK

Este blog es tonto pero tiene muchas sorpresas.
¿Alguien sabe qué es el Kopi Luwak?
Pues es sencillamente café. Pero este café es considerado el mejor del mundo y dicen, quienes lo han probado, que ofrece un sabor parecido al caramelo de vainilla. Prueba de ello es que su precio aproximado es de 400 euros al quilo.
En indonesio Kopi significa café y luwak es un animal llamado civeta que se alimenta principalmente de granos maduros de café. Pues el café de civeta es un café obtenido de granos, que tras ser ingeridos por el animal, pasan por su tracto intestinal y son expulsados entre sus heces.
Ahora ya sabemos a qué sabe la caca y porqué existen los coprófagos.

                                     ¿Alguien quiere una tacita?

NO ENTIENDO

No sé porque nuestro comentarista EL CRAC nos llama cabras locas. Somos persona normales, con amigas normales y aficiones normales.

Ayer nos fuimos las tres juntas a dar una vuelta y a comer un bocado en un restaurante con unas vistas fantásticas. Cosa que hace cualquier persona que se precie de normal.

De verdad EL CRAC, no te entiendo.

COCHE NUEVO

He decidido cambiar de coche y he entrado en internet a ver lo que encontraba.
Hay múltiples ofertas, nuevos, km cero o de segunda mano.
Tras discutir largo y tendido con mis amigas de si tenemos que dar imagen, que si necesitamos espacio, de qué color, claro u oscuro, de qué potencia, con maletero grande o no, con techo o descapotable. Vamos nos tiramos tres horas de cháchara para elegir tres modelos que tenían en común la imagen.

La del gato por supuesto

NUESTROS HOBBYS

Hace tiempo que Cris se ha apartado un poco de nosotras a la hora de divertirnos, no viene al Corte Inglés, ni al Ikea, ni a Mr. Guau, y sobre todo, ya no practica con nosotras nuestro hobby favorito.

Ha decidido hacerlo en solitario, dice que le sienta mejor, que tiene tiempo de reflexionar y que así puede hablar con nosotras por el móvil (cosa que le encanta). 

RECTIFICACION

Finalmente he dejado la depilación para mañana, ha nevado en Barcelona y los pelos de las piernas también abrigan lo suyo. ¿O no?

Y como hace un frío que pela, he sacado del altillo mi "jersey manta tapapelos con capucha incluída, más orejeras" y no me lo pienso quitar de encima así me maten o hasta que llegue la primavera.
Dicho queda.

OS PIDO DISCULPAS

Este fin de semana, de forma urgente, ineludible e irremediable, me veo obligada a ausentarme del espacio cibernético y no podré participar en este, ni en ningún otro blog, hasta el próximo lunes.

Motivo: tengo "horas" en la esthéticienne, y su cortadora de césped ultrasónica, para depilarme.

¡Buen fín de semana! Hasta el lunes.

PETARDOS EN CRISIS

No. No es un tema de política aunque el título lo dé a entender. Es un tema festivo.

En España ya estamos pensando en las Ferias y los festejos nacionales y nos estamos preparando para ello.

Para superar el problema del coste que supone la utilización de los fuegos artificiales, la inventiva andaluza no tiene parangón.

¡Ozú la grasia y el zalero!

¿QUIERES GUERRA????...

Aunque esto acabe pareciendo un blog de cocina, debo puntualizar algunas cosas de las dichas y hechas por mi "amiga" tocawebs, muy buena cocinera pero mucho más mejor puñetera que buena cocinera; que conste en acta.

Es cierto, comento, critico y vocifero cuando oigo decir mentiras al barbas salibero gallego, y aunque tampoco me gusta Rubalcaba, le aplaudo y apoyo cuando arrea un soberano puñetazo en la boca del estómago a MariAsno. ¡Qué tarde me han dado, Diosss!!!

Y hablando de estómagos... El otro día, nuestra "simpática" amiga me envió por Skype las patatas a la riojana, hoy me ha jorobado con el rabo de buey y yo le devuelvo la "no invitación" con estos suculentos braons estofados que están para chuparse los dedos y que pienso comerme mano a mano con el gato.

¡HALA, CHINCHA Y RABIA!

SOLO PÁ JOROBAR

Estoy partiéndome la caja mientras escucho por Skype como mi amiga DOVEL le habla a la tele. Insulta, se ríe, chilla, protesta, comenta, contesta, asiente, afirma, comparte, niega… según van hablando en la pantalla.

¿Y esto por qué?

Pues sencillamente porque están transmitiendo el debate en el congreso, con Rajoy y Rubalcaba dándole a la sin hueso.

Pues como la cosa no se está poniendo como ella quiere (Rajoy no dimite), la niña de los peines se está cabreando.

Y para que se jorobe un poco más aquí le dejo las patatas a la riojana y el estofado de rabo para que se le haga la boca agua.

No te preocupes DOVEL, mañana, que estará más bueno aún si cabe, me lo comeré con mi madre y mi hijo a tu salud  y me sentará de maravilla.

¡Te aviso! Prohibido hacer ver que pasabas por aquí a las dos del mediodía. 

MATRIOSHKA O MUÑECA RUSA

Las matrioshkas o muñecas rusas (ruso: Матрёшка /mʌˈtrʲoʂkə/) son muñecas tradicionales rusas cuya originalidad consiste en que son casi iguales pero de diferente tamaño.

Aunque en Wikipedia digan que son la misma cosa, no es verdad. Estos son algunos de los detalles que las diferencian.

Unas llevan flores en el pecho, las otras silicona

Unas se tapan la cabeza, las otras se destapan todo

Unas son redondas y rechonchas, las otras tienes curvas y son macizas

Unas salen de un tronco virgen, la otras salen por la noche

Unas pasan por el torno, las otras por el quirófano

Unas llevan pañuelito, las otras foulard de marca

Unas se venden como souvenir, las otras cobran

Unas van de pequeña a grande, las otras a lo grande

Eso sí, también se parecen en que, en Rusia, son uno de los principales souvenirs solicitados por los turistas.

¿Las veis bien?      ¡Como no las iban a solicitar!

CORRALITO ESPAÑOL

Ya estamos casi como en Argentina… ya ha llegado el corralito a España, y ha empezado en Tarragona.

Precisamente en San Viçens de Calders.

Aquí tenéis la prueba fehaciente.

El jueves nos sueltan la gallina…

Tienes razón, EL CRAC, no me he explicado porque con Cris y DOVEL lo hemos hablado por Skype y me olvidé de escribir la historia.
La culpable del corralito es mi madre, que se lo ha comprado para tener huevos cada día. Yo le he dicho que ya los tiene, y muy bien puestos, pero no me escucha. Normal.
Espero que esto haya satisfecho tu curiosidad.
En espera de sus noticias, le saluda atentamente Tuli.

¡YA TENGO CARNET!

Mi amiga DOVEL se acaba de sacar el carnet a la primera, pero a menda le han hecho falta tres subidas a examen de prácticas para conseguirlo. La teórica estupenda, la he aprobado al primer intento, pero la práctica ha sido harina de otro costal.

Empecé ya contratando las horas de dos en dos, si no, entre que llegaba tarde y nos tomábamos el cafelito, no había tiempo de nada. Tras 150 horas facturadas, mi profe decidió que ya podía subir a Montjuich para examinarme, si hubiera sido por mí podíamos seguir haciendo prácticas un par de años más, es divertido y encima como el coche tiene dobles pedales, era él quien frenaba y aceleraba en caso de apuro (casi siempre).

Y llegó el día, un martes a las ocho de la mañana (vaya madrugón). Nos subimos al coche, el examinador, mi profe, otra chica y yo, al volante. Me pongo el cinturón, arreglo los espejos y le doy a la llave. Horror, me empiezan a temblar las piernas como si tuviese el baile de San Vito… y el coche se cala. Otra vez embrague, primera, temblor y coche calado. A la tercera el examinador me mira y me dice: -”Señorita, cálmese”. Fue peor, más tembleque. Y eso que me repetía a mi misma: “El carnet te lo estás pagando tú, nadie te obliga y no te van a castigar si no apruebas”. Inútil. Estaba aterrorizada: PRIMER SUSPENSO

En el segundo intento todo iba de maravilla hasta que me hizo aparcar delante de un camión. El profe nos había enseñado un truco, gracias a una pegatina en la luna trasera, para aparcar perfectamente entre dos coches.

¡Pero no con camiones! Total coche aparcado casi en medio de la calle. El examinador, desesperado me dijo: “Bueno, ahora salga”. Y yo, ni corta ni perezosa, me desabroché el cinturón, cogí mi bolso y me bajé del coche. Se me quedaron mirando sin saber si ponerse a reír o a llorar, pero es que se había olvidado de decirme que tenía que salir "con" y no "del" coche: SEGUNDO SUSPENSO

A la tercera, el martes pasado a las ocho de la mañana me tomé medio “güisqui” y aprobé. Y eso que dicen “si bebes no conduzcas”… pero preséntate al examen... juas juas juas.

Lo ves EL CRAC, acabamos de cumplir 18...jajaja.

NICKS

Lunes por la mañana, sin nada que hacer, o mejor dicho sin ningunas ganas de hacer nada, me he puesto a navegar por Internet. No sé como pero he acabado en una página donde hablan de los nicks (pseudónimos), y me he acordado de algunos muy divertidos como por ejemplo Yonolose Dimelotu, El Zorro Zorron, Pabernos Matao, Quemasda, Hayquejoderse (este es de uno de nuestros comentaristas del otro blog), etc. Pero el que me tiene el corazón "partío" es: 

“Se me saltan las lágrimas cuando la teleoperadora es española”.

 
¡Qué razón tiene! ¿Quién no da un suspiro de alivio cuando oye al otro lado de la línea una voz de las de aquí? 

No es que tenga nada en contra de los de allá, pero todo lo que les preguntas o no existe o no está en la base de datos, aunque les describas hasta el color del pelo, la talla de calzoncillos y el nombre de su madre. 

Y yo me pregunto: ¿Verdaderamente lo buscan?

LITERATURA

El Ayuntamiento de Brunete, a través de su Concejalía de Educación y la Biblioteca Municipal, convoca el IX Premio Literario de Novela Corta “Dulce Chacón”, de acuerdo con las siguientes bases:

1. Podrán concurrir al Certamen, escritores de cualquier nacionalidad, mayores de 18 años, con obras pertenecientes al género de novela corta, escritas en castellano. Cada obra constituirá un solo relato, por lo que no se admitirán conjuntos de narraciones.

2. Las obras serán originales y rigurosamente inéditas, no premiadas anteriormente en ningún otro concurso, ni sujetas a compromiso de edición.

3. La técnica narrativa empleada será libre. No se admitirán traducciones, adaptaciones, recreaciones ni refundiciones de otros textos.
4. Cada autor podrá presentar solamente una obra mecanografiada a doble espacio, en hojas de tamaño DIN-4, por una sola cara y encuadernadas en el margen izquierdo. Se presentarán tres copias impresas de cada trabajo. En cada copia figurará un pseudónimo. 

Ya la he escrito y me voy a presentar, con pseudónimo por supuesto. Aquí os dejo una copia.
Para leer el relato entero, pinchar en la foto.

MANUALIDADES

Nuestro taller de manualidades "Hazlo tu mismo" te propone una nueva idea para realizar en tu casa. Fácil, económico y muy resultón.

RETIRO DOVELIANO

Lo acabo de decidir: cuando me jubile, dentro de 40 años aproximadamente, me trasladaré a Namibia para disfrutar en paz los últimos años de mi vida. Los tonos ocres siempre le han sentado bien al color de mi piel.

Lo único que aún me preocupa un poco es que veo mucha arena, poco verde, mucho sol, poca agua y -me temo- mucho negro; pero la foto es preciosa. ¿O no?

¡Pues, hala, yo también he regresado al mundo de las paridas!

COMECOCOS

Yo a veces me como el coco pensando y repensando, y muchas veces me pregunto por qué, ya que según un proverbio chino, o de por esos barrios, “si el asunto tiene solución, no hay que preocuparse, y si no la tiene pá qué te vas a molestar”.

Pero claro, este es un pensamiento chino, y los americanos, como no les gustan los comunistas, no lo tienen nada claro y no lo ponen en práctica, al contrario, prefieren comerle la cabeza al vecino. Tanto es así que en Miami un policía tuvo que matar a tiros a un hombre que le estaba comiendo la cara a otra persona. Se zampó el 75 % del rostro del otro. El agresor se comió las orejas, la nariz, parte de la frente e intentó devorar también los ojos de la víctima.

¡Pero hombre, no sabes que lo de "comerse la cabeza" es una frase hecha, no hay que seguirla al pie de la letra!

Bueno lo que no sabemos es si el de la cabeza comida era el problema del hambriento agresor. Entonces es posible que funcione: adiós cabeza, adiós problema.

CURA, CURA, SANA, SANA...

Perpleja me he quedado al ver esta noticia sobre la naturaleza. Nos ponen una foto de una rana con mucho color y nos quieren vender la moto de que es la rana toro de la India del croar azul.

La fotografía fue tomada por Susheel Shrestha quien ganó en el 2008 el premio de fotografía de la naturaleza convocado por el Wildlife Conservation Nepal.

Algo de toro sí que lo tiene, sobretodo por el par de c… que se le han subido al cuello del susto que le ha dado el flash del tío de la cámara. 

Parece ser que cuando croa, se le hinchan los mofletes y se vuelven azules, pero... ¡Qué narices croar azul! ¿Qué no ven que lleva los auriculares para escuchar en su “iPhone5” la música del “Spotify” que se ha bajado de Internet, y que se pone amarilla de rabia cada vez que escucha la birria de canciones de los 40 principales españoles?

NASA Y OLÉ

Acabo de leer una noticia, en la página web de 20minutos.es, que me tiene muy preocupada. 

Los trabajadores de la estación española de la NASA, situada en Robledo de Chavela (Madrid), han convocado un paro para reclamar la paga extra del pasado diciembre, de la que, dicen, se les ha privado pese a que sus gastos los cubre íntegramente la agencia espacial estadounidense. 

Pues hasta nuevo aviso se acabó el lanzamiento de cohetes desde España.

¡Qué desastre! Vaya una marranada nos están haciendo, con la de cohetes que despegan y se van al cielo desde nuestro país.

Esperemos que la huelga dure poco, que si no, lo tenemos crudo.

¡Señores, vamos a ser serios!

¿Qué coño haremos en San Juan? ¿Lanzar escupitajos? 

¡HE VUELTO!

Después de dos años, ocho meses y 15 días he vuelto de un viaje muuuyyyy largo y muuuyyy lejano, para deleite de los lectores de este estulto blog.
La verdad es que ha sido por insistencia de una de mis amigas y, tal vez, porque me han vuelto las ganas de escribir (culpa del paro...jajaja).
También he de confesar que al hacerme mayor (ya tengo 21 años) me he vuelto más consciente y no me tomo las cosas tan a risa como antes, pero que se le va a hacer son cosas de la vida y contra ello no puedes luchar.
Pero voy a intentar escribir una cosa al día por lo menos, para reírnos un poco en estos momentos de tensión.