YO NO QUERÍA

Me había hecho el firme propósito de no escribir sobre sexo, pero la vida real me obliga.

Resulta que, en el estado Mexicano de Sonora, un caballero de mediana edad que responde al nombre de José Bernardo Medina Carrizosa acaba de reconocer que abusó sexualmente de su suegro.

Y encima fue pillado in fraganti por una de las hijas de la víctima alertada por oír unos ruidos muy extraños. A lo qué, el "suegrasta" salió corriendo en porretas a refugiarse en casa de su madre.

A ver, ¿por dónde se coge esto?

¿Se puede llegar a ser más imbécil?

Más que una noticia de sexo, es una noticia “sonora”, nunca mejor dicho.

CONFESIONES DE UNA ADOLESCENTE...O NO TANTO

Voy a explicaros unas de nuestras últimas juergas.

Nos pusimos guapísimas o, como dicen algunas, divinas de la muerte. Cena por todo lo alto, discoteca y copas por un tubo. Pero llegaron las cinco de la mañana, y tras unos churros con chocolate…pá casa.

Al volver, lo primero, me pararon los polis. Y claro tardé un poco en salir indemne.

Pero lo peor ha sido el día siguiente por la mañana. Menos mal que mi sobrina me regaló un póster recordatorio y lo tengo en la cocina, justo encima de la cafetera.

PORRETE PAL FINDE

¿Alguien se acuerda del movimiento hippy?

¿De eso de haz el amor y no la guerra?

¿De esos jóvenes que en Woodstock se colocaban con hierba de la buena?

Pues ya están aquí otra vez. Pero éstos haciendo el ganso y liando porros.

El pasado 20 de abril, en el campus de la Universidad de California y con motivo del aniversario de la despenalización de la posesión de cannabis, la policía se llevó a un joven y a su porro a la comisaría. Dicho porro, de proporciones descomunales, podría haber costado unos 4.000 euros.

¡Estos americanos siempre a lo grande!

UNA DE SEXO

Ayer hice una entrada de amor, hoy toca una de sexo.

La Infanta Cristina alegó que la entrega de sus últimas diez declaraciones de la renta vulnera su intimidad.

¿Ande las tiene?

AMOR DE COMPAÑEROS

Para no salirme del guión y seguir con la tónica del blog a la hora de escribir las noticias, una de amor y una de sexo, después de la de ayer, hoy toca una de amor.

No todos los 1.400 antidisturbios que hoy trabajarán en Madrid en el dispositivo de seguridad de la concentración del 25-A (Asedia al Congreso) llevarán el número de identificación.

Así no correrán el peligro de ser denunciados cuando, sin querer, se les caiga la porra sobre un manifestante.

¡Menos mal que existe el amor policial!

¿O es de sexo por que te dan y te joden?

Tengo dudas. 

JEROGLÍFICO

Es un sencillo jeroglífico alimentario. Por si os cuesta descifrarlo, no os pongo la solución en la página siguiente, no quiero fastidiaros. Solo tenéis que darle la vuelta al ordenador.

HABLANDO DE...POSTURAS

Según estudios recientes  se ha descubierto que la postura no importa.

Hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso….

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, de rodillas resulta doloroso…

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o en la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el baño, hacerlo siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica…

MI NO ENTENDER

Según un estudio del investigador alemán Boris Shiffer los hombres no entienden a las mujeres.

¡Vaya descubrimiento!

Como si no lo supiéramos ya de toda la vida.

Shiffer, que trabaja en el Hospital Universitario de Duisburgo-Essen y lo digo para que no se os ocurra ir allí, tras una prueba efectuada con 22 hombres con edades comprendidas entre 21 y 52 años, ha asegurado que los hombres no son capaces de entender la mente de las mujeres ni deducir lo que piensan.

En cuanto al motivo se limita a decir que puede estar relacionado con el pasado evolutivo de la especie humana.

Ya se sabe, el hombre desciende del mono, el mono del árbol pero "ellos" todavía están por las ramas.

NUEVAS ARMAS ANTI-ATRACO

Bruselas. Un grupo de prostitutas ha frustrado un atraco y hecho huir al agresor que trató de robar a mano armada en el prostíbulo en el que trabajaban.

Un hombre armado con un cuchillo entró en un burdel situado en la avenida de Maire, a las afueras de la ciudad belga de Tournai, con la intención de robar el dinero que había en la caja.

Para que el ladrón no consiguiera hacerse con el botín, según la prensa local, las mujeres utilizaron consoladores para golpear al individuo, que finalmente huyó del burdel con apenas 30€.

Bueno, chicas ya sabéis, a partir de ahora todas tenéis que salir con un consolador a cuestas. 

Recomiendo la pistola, impresiona mucho más que el patito de goma.

P.D.: ¿Alguien sabe decirme para qué sirve el conejo dorado?

CLINICORTE

HM Hospitales, un grupo de empresas que gestiona diferentes hospitales médico-quirúrgicos, ha instalado un stand en El Corte Inglés de Madrid.

El director general de HM Hospitales, Juan Abarca, asegura que: "Se trata de un proyecto que complementa la sanidad pública y que, por tanto, puede ser un alivio para el Sistema Nacional de Salud”.
 

Ya se sabe que el sistema sanitario funciona con el culo pero si pudiese operarme en El Corte Ingles, mientras compro un par de tomates y una lechuga, me operaría hasta de la niña de mis ojos o de mis hijos. Además, como me conocen todos... 

¡Nada de stand! Quirófanos y consultas en la P3.

¿Para cobrar la cajera te pasa por el detector?

Bip – Apendicitis

Bip – Rinoplastia

Bip – Cataratas 

ESPAÑA EL PAÍS MÁS ACTIVO…SEXUALMENTE

Durex ha lanzado una campaña promocional ofreciendo a 50 personas la posibilidad de probar un kit de productos (preservativos, juguetes, lubricantes, etc...) para que los utilicen y comuniquen sus opiniones.

Más de 34.000 españoles han presentado su candidatura para una de las plazas, la única condición de tener más de 18 años. A los 50 probadores oficiales elegidos, que no recibirán retribución económica, Durex les facilitará un kit de productos (preservativos, juguetes, lubricantes, etc...) para que, después de probarlos, comuniquen sus opiniones.

Me encantan algunos de los comentarios escritos por los aspirantes: “Soy experto en matemáticas Kamasútricas, del 0 al 69 pasando por el 33 o el 22", o "Me gusta 'estudiar' esta materia y no me canso de ampliar mi formación".

Pero yo pregunto ¿la pareja guapa, sexy, culta, inteligente y graciosa…quién te la da? 

PURA LÓGICA MATEMÁTICA

Si A es igual B y B es igual a C... ¿A es igual a C, no?

Por lo tanto, si...

'Longaberger Basket Company', empresa especializada en fabricar cestas de madera de arce hechas a mano, se ha hecho un edifico en Ohio simulando una cesta de ese material, que justamente es lo que fabrican y guardan dentro, y...

La Biblioteca de Kansas ha hecho diseñar su fachada con lomos de libros porque en ese edificio lo que hay son libros; si seguimos esa lógica aplastante...

¿Por qué no forramos el Congreso de los Diputados, al menos las columnas, con grandes chorizos, ya que es lo que se fabrica y almacena dentro?...

Debido a que ni el algodón ni las matemáticas engañan... desde esta plataforma , que de boba no tiene nada y de bobo menos, doy comienzo a una ILP para que se apruebe que el Congreso sea remodelado de esa forma, pero plástica; que si son de verdad los arrancan y se los comen. ¡Menudos pintas están hechos!...
¡Venga niños, a firmar!

LIMPIEZA O EXPLOTACIÓN

Ya se sabe hoy en día la mujer trabajadora tiene muchas responsabilidades, además de trabajar fuera de casa tiene que cuidar del hogar y de los niños.

Para que su taréa sea más leve, Mike Parker, director de operaciones de BetterThanPants.com ha lanzado al mercado el Mop Baby. 

Por solo 40 dólares puedes poner a tu bebé un pijama limpia-suelos. Que empiece a trabajar ya para que sepa lo dura que es la vida.

Pero para que no te tachen de explotadora infantil y negrera, aconsejo que te compres unas Mop Flops, zapatillas-mopa. Por lo menos no le ensucies el suelo que acaba de limpiar.

¿O a ti no te rabia que te pisen el suelo recién fregado? 

REVELANDO SECRETOS

Ya que EL CRAC ha empezado, yo voy a continuar.

La mala de American Horror Story es la vendedora de fincas, que es un fantasma del pasado torturada y luego asesinada y enterrada por su padre. En cambio en la segunda temporada, American Horror Story Asylum, el asesino es Kit que, habiendo sido abducido por los extraterrestres, fue programado para matar.

Hablando de The Wolking Dead, al final los zombis tienen conciencia y Rick monta, en la cárcel donde se han refugiado, un centro de reinserción social para muertos vivientes.

Para Revenge, la harina es de otro costal. El chino, amigo de Amanda, que tiene una escuela de artes marciales, entrena a Victoria que se enfrenta y mata a Jack.

El final de Person of Interest acaba con la muerte de John, del Sr, Finch y de la detective Carter desmembrados por el perro Oso.

En Homeland, el malo, en contra de lo que dice EL CRAC, es Chris Brody, o sea el niño.

Ah, me olvidaba de deciros que Spiderman es Peter Parker.

JAJAJAJAJA... ¡QUÉ CABRITO!

AUTÉNTICO CINE ESPAÑOL

Una sesión de cine 100% española ahora es posible gracias a Enrique Tomás.

Cuatro cines de Barcelona han decidido cambiar las tradicionales palomitas por daditos de jamón serrano, un menú mucho más saludable. 65 gramos de jamón en conos de bambú, cortado a mano y cuidado al máximo detalle. Tiene muchas vitaminas y está convenciendo a los espectadores de las salas de cine, que ahora en vez de oler a palomitas, huelen a jamón.

Ahora solo nos falta el vaso de vino tinto y el palillo mondadientes para quitarte los “pá luego” de entre las muelas.

Me gusta la idea aunque no vaya al cine.

ESTUDIANDO EL FOLLAJE

La ciencia posee explicaciones a casi todo lo que ocurre en la sexualidad. Así lo asegura Pere Estupinyá en su libro “La ciencia y el sexo” La obra habla de la existencia de genes asociados a la infidelidad y de la influencia hormonal en nuestro comportamiento sexual. Los científicos pueden prever si dos personas que se conocen formarán una pareja estable observando su actividad cerebral.

También enseña que nuestro comportamiento sexual está dominado por hormonas como la dopamina, la serotonima, las endocrinas o la noradrenalina.
 

¿O sea que a partir de ahora tendremos que estudiar ciencias para follar?

¡Anda y que te ondulen!

LAS MIL Y UNA NOCHES

Cuando de Emiratos Árabes se habla, me acuerdo de las historias de las Mil y una Noches. 

Opulencia, tesoros, belleza, magia...

Pues es verdad. 
En Dubai los policías se pasean en Lamborghini, y la magia de Qatar, gracias a Alí-Papá, acoge a uno de los 40...mamones. 

EDUCACIÓN

Necesitamos educar a nuestros hijos de cara al futuro. 
 

La enseñanza lo está haciendo de “maravilla”, pero la calle pervierte nuestros pequeños querubines.

Escuchan gritos, ven peleas e incluso oyen insultos y palabras soeces que hacen sonrojar la gente de bien. Por culpa de la escuela callejera nuestros angelitos imitan todo lo que ven y por eso hemos de ponerle remedio.

Acabo de encontrar un producto especial para que, por esas boquitas tan dulces y lindas no salga ningún improperio.
 

¿Os acordáis de cuando nos decían: “Como vuelvas a decir esa palabrota, te voy a lavar la boca con jabón”?

Pues aquí lo tenemos, un jabón con forma desagradable. Los fabricantes aseguran que tiene aroma de café, concretamente de cappuccino, pero a ver quién es el valiente que vuelve a decir un taco...

ESTADIO Y SALA DE CINE

¿Os gustaría ver, esta noche, el partido del FC.Barcelona-PSG como si estuvieséis en el Nou Camp?

¿O acaso preferis ver el estreno de "Homeland", hoy a las 22:30 en Cuatro, en una 'casi' auténtica sala de cine? (Por cierto, os la recomiendo es muy buena)

¿¿SI?? ¡Vuestros deseos son órdenes!
Ya sabéis que en este blog tenemos soluciones para todo y, encima, a coste cero.

 

La solución es muy sencilla, basta con mover dos muebles del salón, buscar cuatro sillas resistentes y... ¡hale hop, sala de cine o estadio en casa!

¿A que la idea es brillantísima?

Pues nada, manos a la obra y no me déis las gracias, no se merecen.

Eso si, las palomitas o el bocata de mortadela y las birritas corren por vuestra cuenta.

NUEVO EPÍGRAFE FISCAL

Veo con satisfacción que en Madrid se preocupan por el paro y crean nuevos puestos de trabajo con nuevas especializaciones.

Madrid contrató a un condenado por asesinato para instruir la Policía Municipal. Se trata de Luis Enrique H.M, un hombre que durante los últimos años ha dado formación sobre nuevas tecnologías en el Centro Integral de Formación de Seguridad y Emergencias (Cifse) a agentes municipales y que, hace 33 años durante su pasado ultraderechista mató a una militante del Partido Socialista de los Trabajadores.

Para la formación profesional de los aspirantes he encontrado unos vídeos muy educativos, y para un posible uniforme oficial de verano una camiseta de algodón con logotipo.

ME VOY Y LUEGO OS CUENTO

Acabo de leer una noticia que me tiene atónita. Viene de uno de los países más conservadores y puritanos.: los Estados Unidos. 

La empresa My 42 Tours, que tiene sede en Denver, ha organizado un tour guiado para conocerlo todo acerca del cultivo y la preparación de la “maría”.

El llamado Tour de la Marihuana incluye visitas a campos de cultivo, talleres de cocina creativa con hachís impartidos por prestigiosos chefs y hasta conciertos con loas al cannabis. Está disponible para mayores de 21 años y se organizará aprovechando la ‘Primera Semana Anual del Cannabis’, que se celebra del 17 al 21 de abril. De hecho, la compañía ha anunciado el primer tour para el 20 de abril, es decir, en apenas diez días.

Ya estoy preparando las maletas, porque como me gusta tanto cocinar, eso de las clases de cocaína, perdón quería decir cocina, en qué estaría yo pensando, me atraen cosa mala.

¿Alguien se apunta?

SIN TETAS NO HAY ENTRADA

No es una nueva serie chunga española, es una idea cutre inglesa.

Que los locales de moda busquen publicidad impactante y que los jóvenes quieran ahorrar porque no tienen ni un duro, está claro. 

Juntando estas dos cosas, al señor Aaron Stone, propietario de un bar de copas en Rochester, Inglaterra, se le ha ocurrido una extravagante forma de llenar su local.

Según publica The SUN, el ingenioso dueño ha repartido por la ciudad una propaganda que promete dejar entrar gratis a quien enseñe los pechos.

Seguro que los hombres se quedarán al lado del portero para poder ver el espectáculo.

LA DIETA DEL PAÑUELO

Existe la dieta de la alcachofa, la disociada, la mediterránea, la DuKan, etc. Pero la que no conocía era la del pañuelo.
La exeditora de Vogue Australia Kirstie Clements asegura en el primer libro de Clemts, The Vogue Factor, recientemente publicado en Australia, que las modelos realizan dietas extremas para perder peso y mantenerse delgadas, llegando incluso a comer pañuelos de papel para no sentir hambre.

Para solucionar el problema de una alimentación variada y equilibrada en la dieta del pañuelo, recomiendo a las empresas que fabriquen pañuelos de papel con sabores y decoren el envoltorio para que abra el apetito. Así pues se podrá comer un buen risotto, un bistec con patatas fritas o ensaladas y frutas para las vegetarianas, sin olvidarnos del tentenpié de bolsillo a base de cacahuetes o de las galletas con chocolate para las golosas.

¡QUÉ APROVECHE!