WONDERBRA MASCULINO

Como Doña Tuli, maestra en desastres como ella sola, roció el PC con té y ahora, el artefacto, solo escribe en chino o arameo; y, justo al día siguiente "metió los dedos en un enchufe" -o algo parecido- y fundió el Mac... está algo desconectada de sus montajes.

Para que no penséis que ha abandonado el blog, aquí os dejo una parida a la que ella le sacaría más punta. Se trata del Wonderbra masculino que os hará lucir unos buenos pectorales y una perfecta tableta... bajo la camiseta.

Un consejo: Abstenerse de lucirlo en la playa, las marcas quedarían horrorosas y haríais un ridículo espantoso.

P.D. Felices vacaciones para los que ya las estéis disfrutando o partáis en pocas horas o días a disfrutarlas. Nosotras seguiremos vigilantes.

ALUNIZA Y ALUCINA

Estoy alucinando con el alunizaje.

El caso es que un muchacho de 12 años, que vive en uno de los suburbios de Detroit, a las tres de la madrugada robó en una de sus sucursales del Bank of America mediante el método del alunizaje… ¡¡¡¡con una bicicleta!!!!

Sólo tuvo que estampar su bicicleta contra uno de los cristales de la fachada, que se rompió como si fuera de cristal de Bohemia.

¡Mandan webs! 

Vaya m…da de sistema de seguridad tiene el segundo banco más grande de Estados Unidos.

Supongo que delante de estos establecimientos habrá cola para hacerse con unas monedillas.

¿El próximo alunizaje al Bank of America lo harán con unos rollers o con un cochecito de bebé?

Se admiten apuestas.

VACACIONES

Mi hijo se ha ido de vacaciones a Costa Rica y por Skype me está mostrando unos paisajes y unos lugares verdaderamente maravillosos.

Tanto es así que me he puesto a buscar en Internet a ver si encuentro vuelo y alojamiento.

Mi idea del viaje es vuelo directo a Santa Teresa en cabina de lujo con cama doble, pantalla panorámica y saloncito. Y al llegar allí una estancia en un super hotel de película con piscina particular y habitación con vistas (foto de la izquierda).

Pero con la crisis este es mi presupuesto (foto de la derecha).

La verdad es que he decidido no ir porque me ha dicho que en la selva hay una rana muy venenosa y, por la noche, las serpientes van a la playa.

Mejor me quedo en BCN, que el único bicho que hay es DOVEL. 

TODOS APROBADOS

Inventores alemanes han ideado el bolígrafo Lernstift, que emite vibraciones al cometer faltas de ortografía o al reconocer una caligrafía poco legible.

De momento, el bolígrafo solo estará en dos idiomas, inglés y alemán. Pero dependiendo de la demanda, se podrán ir admitiendo más idiomas para seguir fabricándolos. Además, cuenta con un sistema de puntas de escritura intercambiables, con la posibilidad de hacerse bolígrafo, lápiz o pluma.

O sea que si te ponen un examen sorpresa, sacas el boli milagroso del plumier y, entre vibración y vibración, apruebas.

También existe la posibilidad de que si cometes “muchisísimas” faltas y no para de vibrar, lo puedes utilizar para otros menesteres…

Para hacer mayonesa, por ejemplo o... ¿en qué pensabais?

CARGADOR O CAGADOR

Un grupo de científicos británicos, según la web de la BBC, ha conseguido desarrollar una batería biológica.

El equipo de investigación del Laboratorio de Robótica de Bristol ha usado orina en celdas de combustible biológicas para convertirla en energía. Con esta transformación, lograron recargar, de forma parcial, la batería de un teléfono móvil Samsung, según publica la web neoteo.com.

"Lo mejor de esta fuente de combustible reside en que no depende de la errática naturaleza del viento o del sol, si no de un producto del que podemos estar seguros que siempre tendremos reservas: nuestra propia orina", le dijo uno de los autores del estudio, Ioannis Ieropoulos, a la agencia AFP.

Con este descubrimiento, los investigadores han llegado a la conclusión de que, cuando se consiga la recarga completa de un móvil, con la creación de un váter inteligente podrían transformar la orina y conseguir, con ella, recargar otro tipo de dispositivos como cepillos de dientes, cosa que encuentro muy adecuada.

Se acabó el preocuparte si te has llevado el cargador de tu smartphone. Solo tienes que acordarte de beber mucho y coger el “orinador” (cargador de orina) que tiene el cómodo tamaño de una batería de coche.

UNA OVACIÓN A LA INVENTIVA

Se llama "Sujetador de aplauso", lleva baterías y utiliza un electroimán que se controla con un interruptor.

Es un sujetador que se desata con el sonido de las palmas. 

Fue creado por Randy Sárafan, que se inspiró en modelos de ropa interior 'electrónica' que vio en bazares sirios.

Precauciones: no usar en tablaos flamencos, en partidos de tenis, futbol, etc.

YA TENGO LA SOLUCIÓN

En algunos momentos, poquitos, poquitos, y sobre todo cuando estoy a punto de dormirme, pienso en dejar de fumar. Y al ver esta noticia he encontrado la solución.

Ibrahim estaba ya harto de intentar dejar de fumar. Lo había probado todo pero no había manera, así que este turco de 42 años decidió poner fin a sus 26 años de adicción de la manera más radical posible: se ha puesto una jaula en la cabeza. Las llaves las tiene su mujer y su hija mayor.

Mi único problema es que si les doy las llaves a mis hijos, y no viene nadie a comer o a cenar para abrirme la jaula, ayuno por obligación. 

Cosa que tampoco estaría mal para mantener la línea.

¡Uysh! Con tanto hablar del tema, me voy a encender un cigarrito.

PERJÚMENES QUE SULIVELLAN

La marca de ropa interior Le Slip Français ha creado una línea de calzoncillos que prometen siempre un buen olor en los genitales masculinos.

No huelen a nada hasta que no se empieza a caminar y se producen las fricciones y los sudores. Entonces se liberan unas cápsulas perfumadas, que persisten incluso después de 20 lavados, con aroma a pera y almizcle.

Los perfumes constan de tres partes, salida, cuerpo y fondo. Las notas de salida, las primeras que se huelen, son agradables y deben de resultar atractivas para despertar el interés. Suelen ser ligeras, frescas y volátiles. Las notas de cuerpo proporcionan la originalidad del perfume y contienen sustancias especiadas y amaderadas. Las notas de fondo dan el carácter y la personalidad definitiva a la fragancia, permanecen en la piel. 

Y yo me pregunto.

¿Resultará entonces que, si el “perjumado” no se lava, la esencia será una mezcla de notas dulces y frutales de la pera, amaderadas y animales del almizcle, y ácidas del fondo?

P.D.: como por la foto no sé si huele, me recreo la vista con el cuerpazo...jajaja

¡LLEGAN LOS BECARIOS!

Estamos en la época que por el simple hecho de abrir un diario se nos pongan los ojos como platos y es que, con el verano, llegan los becarios a las redacciones y las erratas o gazapos de multiplican por diez.

Así descubrimos que en este país -y así nos van las cosas- tenemos 2.208 millones de funcionarios; que Holanda solicita, a través del Inem, 70 enfermeros para recoger espárragos o para enviarles a recoger espárragos, que esa es otra; que en 2002 España produjo 198 pares de zapatos por 3.120 millones de euros, es decir a 15.757 euros el par; o en Xàbia lo que está en pleno auge y se demanda es suelo púbico para construir parkings. Sin comentarios...



Si estas noticias no son suficientes para dejarnos de un aire y con retortijones de tripa por las risas, también nos enteramos de que en Madrid, las familias se llevan a pasear a los niños a la Casa de Campo y como son tan amantes de la infancia, se llevan hasta a los que han cumplido los 134 años. ¡Todo un ejemplo!

O que el Partido Socialista del País Vasco pretende garantizar el aborto a cuando los niños tengan 3 meses, que la justicia está fatal y puestos a condenar tanto les da 3 que 8, aunque solo pasasen por allí ... o que en Guadalajara son auténticamente imbéciles por chocar 1.125 coches contra un pobre utilitario que estaba perfectamente estacionado.

¿Cuántas risas nos provocarán los maravillosos becarios este verano?... Las estamos esperando.

CHUTES DE TESTOSTERONA

Según una investigación de esas que pertenecen al grupo de “¿y esto pá qué sirve?”, un poco de testosterona en vena y no habrá sitio que se os resista.

La Universidad de Giessen, en Alemania, se ha querido unir al grupo de instituciones educativas que investigan estereotipos para llegar a una conclusión irrefutable: las féminas aparcan peor que los hombres, no leen bien los mapas y el dedo anular es más corto que el índice por tener menos testosterona en sangre.

Así que ya sabéis mujeres del mundo, si os estáis sacando el carnet de conducir, buscar un camello de testosterona, os la chutáis en vena y seréis igualitas que Fernando Alonso. Mejor dicho, como la universidad es alemana, como Sebastian Vettel.

¡YO NO VOY A SER MENOS!

Si Doña Tuli se cambia de domicilio, yo no puedo ser menos; pero como no tengo ni el rostro ni la cara dura que ella y los gustazos me los pago yo, no voy a pediros vuestra ayuda para comprar la casa.

La casa está comprada al contado con las preferentes de Bankia, pero como han perdido un 'poquito' su valor me he quedado sin dinero para el ascensor.

Por eso recurro a vosotros: necesito un ascensor con urgencia. No os podéis imaginar lo duro que se hace bajar 704 escalones, cada día, para ir a comprar el pan al chiringuito de abajo y lo peor... ¡subirlos!
Eso sí, las vistas son extraordinarias y los aires muy puros.

PD: Con que me facilitéis vuestro número y pin de la Visa será suficiente. Muchisísisisimas gracias. ¡Que majicos sois!

¿PERO ESTO QUÉ ES???

¿Eres moderno y sigues la última moda?

Pues aquí te damos una pista para que seas el más in-fashion-cool-preppy y un montón de cosas más.

En la iglesia San Miguel Arcángel de México un cura mexicano ha sido grabado mientras se masturbaba en plena celebración de una misa. El sacerdote empezó a tocarse mientras los feligreses cantaban y, a pesar de su larga sotana, se intuye cómo su mano va agitando su sexo.

No he puesto el vídeo, pero sí el enlace. 

Aquí podéis verlo: http://www.youtube.com/watch?v=oZCxZWxn5TY

¡No se vayan todavía aún hay más!!!

Un hombre supuestamente se masturba mientras le cortan el pelo.

CAMBIO DE CAFETERA ¡YA!!!

¡Uy lo que he vistooo!

La quiero, la quiero, la quierooo…

La cadena de cafeterías Let’s Café en Taiwan, ya la tiene, y yo no puedo ser menos.

Con Zipwhip Powers un exclusivo prototipo de cafetera robotizada capaz de imprimir textos y dibujos en la espuma del café puedo enviar mi fotografía desde el móvil y verme la cara por la mañana.

Dicha cafetera, usando un polvo comestible de color marrón, realiza la impresión sobre la espuma de nuestro café, para que podamos bebernos nuestra propia imagen.

Aunque ahora que lo pienso, arduo esfuerzo para mi neurona, con la cara que tengo por la mañana al levantarme, si me veo en la espuma del café, o me asusto o me entra una depre de caballo.

Mejor lo dejo correr.

PROHIBIDA LA ENTRADA

Los fabricantes de tresillos Chateau d’Ax han prohibido la entrada en sus tiendas al cuarentisieteañero de Wisconsisn Gerard Streator.

El caso es que al señor Streator le gustan tanto los sofás que decidió tener relaciones con el que tenía en su porche.

Por supuesto fue detenido, y el agente declaró que “el acusado empujaba su área pélvica contra los cojines tratando de autocomplacerse, mientras introducía su pene entre las dos almohadas”.

¿Tan faltos de pareja van que necesitan echarse como novia a una bici o a un sofá?

Reconozco que el sofá es más entrado en carnes (o plumas y latex) y voluptuoso que la bici.

LAS BICIS MÁS SEXYS

¿Sabéis dónde están las bicicletas más sexys del mundo?

Pues en Osterlund (Suecia).

De hecho, un hombre de 35 años acaba de ser detenido por mantener sexo con bicicletas que veía en la calle.

El modus operandi del individuo era el siguiente: pinchaba la rueda trasera de las bicis que iba encontrando y, mientras ésta se desinflaba, se masturbaba sentado en el sillín.

Al parecer, el hombre fue arrestado por haber pinchado las ruedas de 20 bicicletas.

No se sabe si lo que le ponía era el coqueto color llamativo de las bicis, la provocante redondez de las ruedas, la insinuosa curva del manillar o las incitantes palabras soez del propietario del vehículo. 

El caso es que el hombre se lo pasaba de miedo.

CAMBIO DE DOMICILIO

Estoy muy harta de vivir en el mismo sitio desde hace ya 10 años (desde cuando me casé con 18 años). Además al ser ex-casa matrimonial me da yuyu.

Acabo de ver una casa que me interesa mucho para mi cambio de domicilio.

Como mi economía deja bastante a desear, os ruego me mandéis una pequeña ayuda a mi cuenta de la Caixa para poder transferirme y seguir escribiendo en este blog tan culto y tan lleno de noticias importantes y esenciales.

La inmobiliaria de lujo Engel & Völkers ha puesto a la venta por 12,2 millones de euros la isla privada de Ballast Key, propiedad del empresario David Wolkowsky, conocido como Mr. Key West por sus esfuerzos para preservar el carácter histórico de su ciudad natal.

Ubicada a 15 kilómetros al oeste del cayo Key West, la casa principal tiene una superficie de 363 metros cuadrados y 3 plantas, con cuatro dormitorios y una suite principal. La propiedad de madera, de estilo Conch House, está inspirada en un faro viejo del Golfo de México.

¿A que es chula?

P.D.: interesados en donaciones para mi jubilación, ruego me pongan su cuenta bancaria, su password y la fotocopia de la tarjeta con los números de confirmación, que ya me ocuparé yo de hacer el traspaso.